长的叹息，惆怅之中似乎还藏着无奈。最后，是蕴含了饱满的思念轻语。

　　“淋了场雨，喝了点酒，心跳的好快，让我想起了和你的第一次牵手。那砰砰的声音，就像你在夕阳下拍打着篮球。那座球场，我已经很久没去了，就像你，已经很久没有出现在我面前了。”

　　“我有很多话想说，却又不知从何说起，偶然逛论坛看到了一篇文字，读一遍苦涩、读两遍心酸，三四遍之后已经浑身发冷，不得不借助酒精驱寒。现在，我读给你听，如果听完你也有相似的感受，那就来喝我的喜酒暖身吧。”

　　很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活，然而我发现我错了。

　　其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

　　这种乍然是很悲哀的。

　　我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情，可事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会再提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。

　　偶尔会有人问起你——那某某呢？

　　还有联系吗？

　　然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么才好。

　　我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想此生大概都不会有第二次了。

　　你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直就是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。

　　我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话，我不知道还会记得多久，可我知道回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣，也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位了。

　　你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我都已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的，某年某月某一天的某一个时刻。

　　我模糊而清晰地发觉，我不想爱你了。

　　而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。

　　我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

　　而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

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